Юмор

[Петр К.]

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!

[Петр К.]

В интимсалоне:
-У Вас есть резиновые женщины?
-Да,есть.Но это уже устарелая модель,вчера пришли новые модели- силиконовые,изготовлены по новейшим технологиям с искусственным интеллектом,все берут новые модели.
-Ну и мне тогда тоже такую заверните.
на следующий день
-Я у Вас вчера купил новую модель куклы,я ей не пользовался,Вы не могли бы мне ее поменять на старую,резиновую модель.
-А что случилось? с программой не разобрались,или настройки не смогли подобрать?
-Да с программой все нормально,и интерфейс удобный, искусственный интеллект вообще поразил своими возможностями.
- Ну если все понравилось,то почему меняете?
- Не дала.

[Петр К.]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму
с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком
и специальным же молоточком ему по панцирю — хренак!
Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,
а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Давашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[Петр К.]

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!

[Петр К.]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[Петр К.]

Ну и в предверии открытия (может и старый но в тему B) ) -

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:

- Приближается время осенней охоты. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один охотник:

- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить

[Diletant]

-внучек, как завуч того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка...

[Петр К.]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

[Diletant]

Одна семейная пара в Европе ни как не могла завести детей. Ездили по самым лучшим клиникам, сдавали сперму, ходили к гадалкам. Ни чего не помогло. И вот узнали, что в далекой сибирской деревне есть знахарь, который травами бесплодие лечит. Поехали, долго добирались. Рассказали ему проблему. Тот долго на них смотрел и потом сказал: " да вы ох...ли мужики.

[Петр К.]

Одна семейная пара в Европе ни как не могла завести детей. Ездили по самым лучшим клиникам, сдавали сперму, ходили к гадалкам. Ни чего не помогло. И вот узнали, что в далекой сибирской деревне есть знахарь, который травами бесплодие лечит. Поехали, долго добирались. Рассказали ему проблему. Тот долго на них смотрел и потом сказал: " да вы ох...ли мужики.

Очень актуально