Юмор
Re: Юмор
Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, слышал - Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
Твою мать, сколько раз я вам говорил - не ставьте евреев зимой в караул!
- Василь Иваныч, слышал - Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
Твою мать, сколько раз я вам говорил - не ставьте евреев зимой в караул!
Re: Юмор
Вот еще навеяло:
Доч-школьница говорит отцу:
- Пап,сегодня один парень сказал,что у меня отличный бампер, изумительные фары,прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
_ Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла,
ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют.
Доч-школьница говорит отцу:
- Пап,сегодня один парень сказал,что у меня отличный бампер, изумительные фары,прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
_ Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла,
ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют.
Re: Юмор
Объявление в охот коллективе:
Товарищи охотники на открытие охоты выезжаем в пятницу в 14-00. Автобус будет ждать у проходной. Учитывая прошлогодний опыт, ружья не брать. По приезду на место из автобуса не выходить.
Re: Юмор
Жизненная история из девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали немца-инструктора, чтобы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш русский грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, на соляре!
Молча доезжают до базы. Немец ошарашенно идёт к руководителю водителей и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и спрашивает:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- А вдруг вода в бак попадёт!?
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали немца-инструктора, чтобы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш русский грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, на соляре!
Молча доезжают до базы. Немец ошарашенно идёт к руководителю водителей и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и спрашивает:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- А вдруг вода в бак попадёт!?
Re: Юмор
1979 г. Советская женщина пытается приобрести «Ладу»
В магазине ее предупреждают, что эти машины в дефиците. Тем не менее клиентка продолжает настаивать на оформлении заказа. Тогда сотрудник салона берет толстую пыльную тетрадь и вписывает фамилию клиентки в длинный список желающих приобрести машину. «Приходите в этот же день, 17 марта, ровно через два года», — говорит он клиентке.
Дама достает календарь и, заглядывая в него, уточняет:«Утром или вечером?»"Какая вам разница?» — удивляется продавец. — "Это ведь через два года?"
Дело в том, что на утро я уже вызвала сантехника.
В магазине ее предупреждают, что эти машины в дефиците. Тем не менее клиентка продолжает настаивать на оформлении заказа. Тогда сотрудник салона берет толстую пыльную тетрадь и вписывает фамилию клиентки в длинный список желающих приобрести машину. «Приходите в этот же день, 17 марта, ровно через два года», — говорит он клиентке.
Дама достает календарь и, заглядывая в него, уточняет:«Утром или вечером?»"Какая вам разница?» — удивляется продавец. — "Это ведь через два года?"
Дело в том, что на утро я уже вызвала сантехника.
Re: Юмор
Приходит ветеринар на приём к терапевту. Терапевт: на что жалуетесь? Ветеринар: ну так и дурак сумеет.
Re: Юмор
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На}{yй ты его зовёшь?
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На}{yй ты его зовёшь?
Re: Юмор
Отлично Петр.
Re: Юмор
Сотрудник полиции, заблудившиеся в лесах Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
«Трудно определить, что на охоте важнее, ружье или собака. Впрочем, истинно хороший охотник пойдет в болото и с собакой без ружья, но едва ли согласится идти с ружьем, без собаки» («Руководство для начинающих охотиться с ружьем и легавой собакой», 1876). Л.Ваксель
Re: Юмор
К вопросу о племенной работе. Понравилось:
"Пришла к Энштейну победительница конкурса красоты и предложила заделать детишек, чтоб были такие же умные как папа и красивые - как мама! Ученый поспешно отказался, видя реальный риск, что дети унаследуют его красоту и материнские мозги ..."
"Пришла к Энштейну победительница конкурса красоты и предложила заделать детишек, чтоб были такие же умные как папа и красивые - как мама! Ученый поспешно отказался, видя реальный риск, что дети унаследуют его красоту и материнские мозги ..."
«Трудно определить, что на охоте важнее, ружье или собака. Впрочем, истинно хороший охотник пойдет в болото и с собакой без ружья, но едва ли согласится идти с ружьем, без собаки» («Руководство для начинающих охотиться с ружьем и легавой собакой», 1876). Л.Ваксель
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя