Юмор

[Петр К.]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу.
Сука, этот лед - страшная вещь!..

[GGK]

[Петр К.]

Нет, такой паровоз не пойдет. Женщин обежать нельзя.

[Петр К.]

Два хохла сидят на скамье и спорят у кого жена экономней:

-Слышь Вася!,- вот моя Светка самая экономная баба на Украине!

-Почему?

-Вот она сходит на "Привоз", купит мяса, овощей, сварит большую кастрюлю борща и мы всей семьей 4 дня гущу едим, потом 3 дня жижу хлебаем,- экономно!

-Нет Гриша!,- моя Галка экономней!

-Она сходит на "Привоз", купит себе одни трусы и носит одну неделю на одной стороне. вторую неделю на другой, потом вырезает дырку и Я еще месяц ношу как МАЙКУ.

[Петр К.]

У меня конфисковали самогонный аппарат,
скажите могу ли я рассчитывать на пенсию по утери кормильца?))

[Петр К.]

Муж возвращается с Охоты.

— Дорогой! Почему от тебя

так г@вном воняет? — первая

реакция жены.

— Видишь ли, дорогая, дело

было так:

Приехал я в лес и Шарика

отпустил с поводка. Он в лес и

убежал. Вижу, что долго нет

Шарика — пошел за ним в лес.

Вдруг вижу в чаще медвежью

берлогу. Я подошел

осторожно. Ружье приготовил.

Ружьем внутрь потыкал —

вроде никого нет. Присел

чтобы лучше посмотреть.

Вдруг кто-то мне лапы на

плечи положил!...

Оборачиваюсь... Умом-то я

понимаю, что это Шарик, но

ср@ть уже прекратить не могу.

[Diletant]

Спер у Ивана-царевича, змей горыныч жену. Делать не чего, надо вызволять и с злодеем посчитаться. Собрался, поехал. Долго ли, коротко ли ехал, а узнал, что есть в глухом лесу гора. В горе пещера, там то змей и обитает. Добрался, увидел пещеру и закричал туда: " чудище поганое выходи на бой" - тишина, ещё раз заорал " выходи тварь биться" - тишина, опять закричал Иван: " выходи биться, трус поганый," и вдруг слышит голос с верху: " ну на бой то я выйду, но за чем мне об этом в жопу орать?"

[Петр К.]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.

Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже

подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил

крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой

погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их

много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же

ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,

опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел

негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

``Это что же, е* твою мать, получается? Я весь день тяжело

работаю на плантации, всю ночь е*усь - это чтоб прокормить

этого проклятого крокодила?

[Петр К.]

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):

- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

[Петр К.]

Не люблю я длинные анекдоты, ну да ладно.
Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний

И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…